SANTOANTONIO82

2011-01-11T15:48:00.000-08:00

11.
Nome do ano.
Só pra lembrar.
Lembrar das expectativas que giram em torno dos próximos dias.
Lembrar de que existem projetos, desejos, buscas.

Os dias por aqui tem sido de sol e anunciam mudanças.
Sempre tive certo apego a endereços, correspondências e relações entre remetentes e destinatários.
Isso explica algumas coisas, inclusive o nome deste blog.
As histórias dele são, com certeza, fruto do meu estar em algum lugar relevante. Pelo menos pra mim, sim.
Endereço é, acima de tudo, referência - e tê-la é imprescindível.
Isso, justifica, inclusive, o retorno: endereço da gente é lugar pra onde a gente volta. E eu já disse isso repetidas vezes, inclusive aqui.
Endereço da gente é lugar do abraço, do sorriso gratuito, dos olhares que se entendem.
Endereço da gente é cama feita, cheiro familiar, espaço de cada um.

Mais um passo e meu endereço muda.
Mais outro, mudam-se os destinos das pessoas, das cartas e dos envelopes que me vêm visitar.
Vai ver, estou assim, querendo desarrumar pra arrumar de novo, querendo entender o que passa ao meu redor agora.
Tudo é novo. Inclusive isso que escrevo, com a mesma espontaneidade de quem conversa sincera e despretensiosamente consigo mesmo.

O mais bonito desse assunto é entender que, depois de um tempo vivido, nenhum recomeço é isento de influências. Todo recomeço traz as marcas do que já foi escrito antes - a gente é um pouco de tudo aquilo que já passou por nós. Assim a vida vai tomando forma, assim a gente vai mudando a nossa própria forma: a forma que a gente dá pra vida e a forma que a gente assume diante dela.

2010-12-31T13:27:00.000-08:00

Contagem regressiva que, como de costume, começa no 10.
Mais de três centenas de dias se passaram para fazer acontecer o protocolo da espera de mais um tempo novo.
E ele vem cheio de pedidos feitos nos nós do Nosso Senhor do Bonfim, coloridos e companheiros no meu pulso. Vem trazendo possíveis respostas a reticências e outras lacunas, desejos e promessas.
Em essência, não há nada de muito novo nesse querer, que, involuntariamente, surge prioritário: quero simplicidade, firmeza, passos certos e dias de tempo bom.

2010-12-23T19:13:00.001-08:00

11 é sim, melhor que 10.
11 é camisa de artilheiro, de quem sabe o jeito certo, o lugar certo, o momento certo do gol.
11 é sim, melhor que 10: 11 é ímpar!
E ser ímpar, especialmente nesse caso, significa ser único.
11 é sim, melhor que 10.
1 e 1, olhando para o mesmo lugar, um ao lado do outro: é equilíbrio e simetria, é time jogando junto e alinhado.
Do que já é bom, a gente sempre quer um pouco mais. É por isso que, mesmo antes de começar, eu tenho certeza de que 11 é sim, melhor que 10.

2010-12-23T19:09:00.000-08:00

308 dias sem escrever.
Mas isso não significa que histórias não foram escritas.

2010-02-18T08:38:00.000-08:00

Era como si no hubiera pasado el tiempo...
En 12 de Febrero de 2010, a las 14h30.

2010-02-11T10:55:00.000-08:00

Insisto: o melhor de ir é a certeza de um lugar pra onde voltar.

2010-02-02T04:11:00.000-08:00

Ando pensando: há que ser tão simples, até o ponto de transformar a acidez que me chega em açúcar dentro de mim. Talvez assim devam ser os ensaios do cotidiano. Talvez.

2010-01-25T08:42:00.000-08:00

Coca-cola; perfume; paz; tarde de sol; vista querendo ver o que a música canta.
Uma visão muito particular de tudo à minha volta, um instante de isolamento de tudo, meu, só meu.
O som daquilo que meu eco repete.
O silêncio que me diz muito.
Idéias no papel que cumprem a rotina e dão manutenção ao exercício do corpo.
Poderia agora dizer que a vida deve ser cheia dessas pausas. Hiato, risos serenos e silenciosos. Sono, descanso, mesmo acordado. Sim, que esteja acordado.
Coisas boas.
Coca-cola; perfume; paz.

2010-01-23T18:08:00.000-08:00

"Tempo rei! / Oh Tempo Rei! / Oh Tempo Rei! / Transformai / As velhas formas do viver".

2010-01-23T17:05:00.000-08:00

"Saudade é mato".

2010-01-14T08:17:00.000-08:00

2010 amanheceu com preguiça.
Talvez, pela dezena redonda, gorda, cheia de promessas que é.
Talvez, pelo peso e pela responsabilidade de ser 10, pelo peso de já ter nascido assim, com todos os pressupostos de um número perfeito.
2010 amanheceu preguiçoso, pedindo mais dez minutinhos na cama, pedindo vento na cara, pedindo um tempo pra entender e repassar sua lista de afazeres e de tarefas a cumprir.
Tarefas, dentre as quais estão os sonhos, os desejos, as metas, os objetivos, os nortes de cada caminho a ser caminhado.
2010 amanheceu mesmo com vontade de ficar um pouco mais sorrindo para o nada, pedindo uma pausa antes mesmo de se cansar.
2010 amanheceu de cara inchada, dessas que denunciam uma noite bem dormida e um passado bem vivido.
E também amanheceu largo, feito estrada de muitas pistas, pronto pra ser trafegado, percorrido sem medo.
Sim, 2010 amanheceu.
Amanheceu dando de beber às plantas, para que não lhe falte nem sombra, nem frutos; nem sequer flores lhe faltem. Nem sementes hão de faltar: 2010 amanheceu dando de beber à prosperidade.
Amanheceu dando de comer aos bichos, para que, principalmente não lhe falte companhia, vida e sons.
Involuntariamente, foi assim.
E se esqueceu de amanhecer correndo às pressas. Se permitiu tomar um café da manhã farto e lento. Cumpriu rituais, tirou fotos com seus amores e sorriu para eles, quando, ainda sonolento, mal estava de pé.

Acho que nascer tem mesmo dessas coisas.
Nascer tem cara de promessa nova, de desejo novo, de novas escolhas ou, simplesmente, de ter as mesmas escolhas, antigas e companheiras, renovadas.
Nascer tem dessas coisas.
Nascer tem mesmo cara de casa arrumada, de cama limpa e comida sempre posta nos pratos de cada um.
Nascer tem mesmo um olhar de sol nascendo, de gente do bem se abraçando.
Inevitável é falar de tudo isso, quando a alma da gente insiste em dar mais uma chance pra vida, pra sorte, pro gosto que a gente quer comer, pro caminho que a gente quer escolher, pra reza que a gente quer rezar, pro abraço que a gente quer por perto, pro cheiro que a gente quer sentir, pro açúcar que a gente quer colocar em nossos dias.
É na delícia de não se importar com absolutamente tudo que talvez more o tempero de estar mais dez minutos na cama, amanhecer mais tarde, ver a história começar de um outro jeito.
Na verdade, 2010 amanheceu querendo reinventar o começo da história, já que, tardiamente, tanta gente sempre insiste em querer mudar o final.

2009-12-16T02:19:00.000-08:00

Todo tempo que inventa ser pouco, pede pra ser intenso.
Todo tempo que inventa ser pouco, parece ser um tempo de espera que, impaciente, cisma em ser um tempo de respostas.
Ando mesmo na velociadade do fôlego que resta, no final do final, cheio de pequenas e imensas expectativas a cumprir e a viver.
Coisas a fazer e esperar ainda hoje, respostas a dar e a receber ainda hoje, quando o ano não sabe mais se arrasta ou se voa.
Ando com pressa do que há de ser agora, porque esse mesmo tempo não quer esperar.
O outro tempo, esse que já foi gerado, feito do novelo de minhas histórias a viver, pede pra chegar e entrar em cena.
E nesse cenário de pequenas saudades e grandes promessas, eu tento organizar a pauta do dia e frear o ritmo das coisas involuntárias.
Gente amada longe, gente perto que aos poucos, ganha estatus de amor.
Insisto: é da raiz que vem o alimento.
E isso o tempo tem insistido em me lembrar.
Diariamente, um pedaço de mim vai longe e pede a bênção aos meus.

2009-12-08T18:14:00.000-08:00

Dizem: uma das últimas vezes quando faltou luz na ilha, foram necessárias 48 horas para que ela se acendesse novamente.
Da última vez, perdi uma noite de trabalho, mas ganhei uma noite de sono.
Hoje, talvez a falta de luz tenha sido apenas um reflexo de mim. Ainda bem que a energia elétrica voltou.
E que isso seja um bom sinal para o meu dia de amanhã. E para os próximos também.

2009-12-05T14:28:00.000-08:00

Alguns dias sem passar por aqui.
Os dias e as noites tem sido cheios na ilha. Tempos de muitos afazeres e compromissos, que insistem em ser sociais. Sim, insistem.
Pensando bem, tenho tentado criar raízes. São delas o alimento de qualquer alma de pássaro.

...

Sábado, fim de tarde.
Maré em minhas pernas, como se quisesse matar a saudade.
É verdade.
O mar voltou de viagem e veio de novo morar bem perto de mim.
Basta um passo, dois no máximo.
Ali está ele, com seus barulhos e sussuros, vozes e afetos, ímpetos e abraços.
E eu, assim, nesse fim de dia, com a minha solidão que eu aprendi a deliciar como se fosse sobremesa.

Salve, salve, o verão que tudo cura!
Sim, espero que ele cure.
Banhos de mar.
Banhos de lavar a alma.

2009-11-26T04:04:00.000-08:00

Um gole de café pra acelerar a alma.

2009-11-24T08:51:00.000-08:00

Ontem comi beterraba no almoço, querendo que as coisas mudem de cor.

2009-11-24T08:11:00.000-08:00

..."caminho bordado à fé, caminho das águas, me leva que quero ver meu pai"...
[Maria Rita a céu aberto, em noite fresca, no norte da ilha]

2009-11-14T09:36:00.000-08:00

"Mas eu gostava dele, dia mais dia, mais gostava. Digo o senhor: como um feitiço? Isso. Feito coisa-feita. Era ele estar perto de mim, e nada me faltava. Era ele fechar a cara e estar tristonho, e eu perdia meu sossego".
[Riobaldo, sobre Diadorim. Grande Sertão: Veredas, João Guimarães Rosa]

2009-11-10T16:08:00.000-08:00

Que meu silêncio ecoe dentro de mim as palavras que eu preciso ouvir.

2009-11-05T15:08:00.000-08:00

E que eu consiga fazer por meus filhos o que meu pai faz por mim.
Amém.

2009-11-05T15:07:00.000-08:00

Irmão: esse verbete não cabe no dicionário.
Há que viver uma vida inteira pra tentar traduzi-lo ou signficá-lo.

2009-10-28T20:22:00.000-07:00

O trabalho pra mim sempre esteve em um limite muito tênue entre a poesia e a dor.
Vai ver que todo grande amor é assim...

2009-10-23T04:28:00.001-07:00

Diacho de sede de família que nunca passa...

2009-10-19T17:36:00.000-07:00

Deitar na rede da varanda e tentar ouvir as coisas que eu não tenho tempo de me dizer.
Falar talvez seja mais fácil que ouvir.
Ouvir talvez seja ainda mais fácil que entender.

Sei não...
Sei de nada não.

Verão começa a querer chegar por aqui.
Não em temperatura, mas em título.
O verão ganha estatus de horário, reinventa o tempo, bagunça os ponteiros de nossas rotinas.
E aqui na ilha, onde talvez o verão devesse ganhar estatus de ano inteiro, eu espero paciente o sol chegar.
Chegar para o céu de fora e daqui de dentro também.

A rede na varanda segue serena.
Dali, vejo a rua tranquila brincar com as crianças.
As mesmas crianças que me acordam sempre cedo aos sábados, com as mesmas regras dos jogos inventados, com a mesma euforia de quem quer beber de um gole só o dia que ainda está despertando.
Sim, são esses os mesmos gritos de quem ainda não entende bem sobre limites e regras.
São eles que me acordam quase sempre...

E é dali, da rede na varanda, que meus livros me contam coisas, e as revistas me mostram as fotos de suas últimas viagens pelo mundo.

E nós, que vivemos no número 144, tentamos conviver com nossas diferenças e pequenos conflitos.
É assim que sorrimos timidamente uns para os outros os sorrisos de quem ainda está se conhecendo. Casa, espaços, noites de preocupações e sonhos, lembranças, trilhas sonoras, rotina, temperos, prazos de validade, cheiros e manias. Tudo em comunidade, tentando nos entender, aceitar e perceber esses detalhes que fazem parte e constroem cada dia a mais vivido aqui.

Hoje, especialmente, sinto uma distância muito grande entre mim e as coisas que me completam.
E é aí que tento me apegar ao presente.
Talvez me faltem presenças.
Presente é uma coisa, presença é outra: saudade.

Mas também entendo as escolhas que a gente faz.
Todos os dias são escolhas.
As noites também.
Assim penso.

E foi assim que eu escolhi.
Estar aqui talvez tenha a vaga pretensão de paraíso, mistura complicada de ilha deserta e promessas.

Sei não...
Sei de nada não.

2009-10-18T18:52:00.000-07:00

"o mais importante do bordado é o avesso, é o avesso"...
[Tua, Maria canta pra mim].

2009-10-15T19:50:00.000-07:00

Casa na rua sem saída esteve cheia.
Dez dias passados rápidos, como se fossem os próprios ponteiros do relógio: voam, sem nem a gente perceber.
Mil novas pequenas histórias, que se somam ao infinito daquelas que já existem.
O resultado disso tudo, sou eu, um pouco mais completo, mais feliz.
E a ilha se encheu; os dias tiveram mais sentido; cada noite era, por si só, razão suficientemente imensa pra querer voltar rápido pra casa.
Dessas coisas que pedem urgência e não se explica: estar perto de quem a gente ama.

Casa na rua sem saída sorriu pra mim.
Aqui, caberiam mais três que ficaram e quantos mais quisessem vir.
A vida junto deles é uma refeição de se comer sentado, numa mesa onde sempre há fartura para quem quer se satisfazer das coisas mais nobres e mais eternas.

Penso que esse deve ser um dos significados do substantivo verdade.

2009-10-07T04:26:00.000-07:00

"O tempo é um ponto de vista dos relógios."
[Mário Quintana, logo pela manhã de quarta-feira]

2009-09-28T09:46:00.000-07:00

É impressionante como pessoas imensas ficam tão pequenas quando estão tristes...

2009-09-27T13:02:00.000-07:00

Morro branco de neblina.
Mal vejo a lagoa.
Chuva na ilha.
Neste momento, tudo isso se parece comigo.

2009-09-26T13:51:00.000-07:00

E então, foi só olhar pelo retrovisor e ver o mar...

2009-09-22T06:14:00.001-07:00

No fundo, ando doce.
Músicas doces.
Entendendo que as verdades também podem ser doces.
Formigas na minha mesa.
Parecem canções de Natal.

2009-09-18T11:13:00.001-07:00

...deixa estar, que o que for pra ser, vigora...

2009-09-16T11:25:00.000-07:00

Dias de tempo bom.
Sopra o sopro de uma brisa que veio da janela, que veio da rua, que veio do morro, que veio da praia, que veio do mar...
Sopra o sopro de uma brisa que veio daí.
Daí, de onde eu já estive, pra onde eu sempre vou.
Daí, de onde estou eu, de onde está a alma que me habita.

Pássaros são feitos de sopro.
Eu acho.

2009-08-23T20:20:00.000-07:00

Sempre é um lugar que a gente constrói.
Para sempre é um tempo que a gente inventa.
Cabe a nós.
Mudar.
O nosso.
Cabe a nós.
Dar a chance.
Ao destino.
Quantos anos você quer ter agora?
O tempo é a gente que desenha.
A coragem é a gente que sopra.
Mas só a gente pode cosntruir o que vai ser.
Para nós.
E para sempre.
Se o sempre existir.
Dentro de nós.
O que vale?
Então.
Vale o sempre.
Vale a chance que a gente dá ao destino.
Vale a medida que a gente põe nas coisas.
Vale o que a gente vai levar da vida.

[Escrito um dia, numa noite: 28.05.07; 01H25]

2009-08-23T20:16:00.000-07:00

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do nosso corpo e esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia.
E se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.

[Fernando Pessoa; um presente pra mim]

2009-08-10T19:08:00.000-07:00

10 meses na ilha.
Da magia.
Hoje, posso dizer com propriedade.

No fim das contas, estar aqui, em um lugar onde eu nem imaginava estar quando comecei a escrever este livro de páginas que não existem, tem me feito bem.
Aqui eu tenho aprendido a calar ainda mais alguns de meus impulsos, e a falar um pouco mais alguns de meus silêncios.
Aqui tenho aprendido a ter chefe e a dizer : "sim", por mais que meu coração insista em dizer não.
E coração nem sempre é passional - às vezes se mete a besta e acha que tem razão. E não é que é verdade?
Aqui, na ilha onde tudo é longe de tudo e eu sou longe de tudo junto com ela, eu procurei e achei uma casa que me fizesse sentir de novo em um lugar meu.
Aqui, aprendi a baixar músicas pela Internet - e isso muda algumas coisas na vida da gente.
Aqui na ilha, eu iventei que queria aprender a tocar percussão - isso quer dizer: fazer barulho de alguma forma [me pergunto se isso pode ser sintomático...].
Comecei do começo, e agora já ensaio uns batuques que talvez queiram dizer alguma coisa, por mais que sejam incompreensíveis.
Comprei pandeiro e tamborim. Agora, já arrisco tocar tambor: amanhã tenho ensaio de um número de maracatu com música eletrônica, coisa linda que a ilha tem me dado de presente. Ousadias estranhas, permito-me, sem achar que isso seja perda de tempo, vergonha ou qualquer sentimento do gênero.
Até onde isso vai, sei não.
Sei que já consigo entender um beabá pouco de partitura, por mais que o desenho delas me atraia mais que o sgnificado de cada nota.
Partituras são como fios de luz na estrada...
Basta abrir o vidro do carro, deixar o vento correr pelo cabelo da gente, e viajar na canção que eles querem dizer, ainda que a gente não entenda o que dizem ao pé da letra.
E, com o vento e os fios de luz que passam como o rodar das rodas, o braço ensaia uma dancinha dessas que a gente só improvisa na estrada, viajando, vendo os fios pretos subirem e descerem, em harmonia, ritmo, compassos que o coração mais sente do que compreende.
O contexto é que faz sentido, lá no fundo de tudo.

Essa minha casa aqui, que já é a terceira casa em um tempo que se arrasta e contraditoriamente voa, é casa na rua, velha e serena. Sem muro, sem uma barreira aparente entre o meu mundo e o mundo de todas as pessoas, gatos e cachorros que habitam e povoam o mundo além do meu. Aqui, tenho vizinhos. Tenho janelas, grama, rede na varanda, quintal e cortinas baratas. Tenho caixas de feira que inventaram moda quiseram ser armário, tenho cozinha grande e varal que conversa com o sol.
A chuva vem sempre dar seu ar da graça e o vento que assuta as roupas curtas de banho também.
Faz frio na Ilha da Magia.
Faz sol e faz frio, chove e faz calor.
Instabilidades e incosntâncias frequentes de um pedaço de terra cercado de água.
Digo: ilha deve mesmo viver rodeada de questões, sem saber ser-se terra firme ou mar.
Penso que ser os dois deve mesmo ser bem difícil. E às vezes, confesso: me sinto assim.

Ainda sobre a casa, de varal no tempo e garagem coberta, arrumo meus cantos aos poucos, como se saboreasse um bolo recém saído do forno: pedaço por pedaço - por pura cautela e prazer.

Sobre a ilha, sobre os dez meses vivendo aqui; sobre a saudades que sinto, da Espanha, da minha casa e as minhas ruas no velho mundo; sobre Belo Horizonte, sobre meu apartamento e minhas histórias nesse mundo que foi tão meu; sobre Montes Claros, jardim que eu aprendi a cuidar e onde estão as raízes de minha copa; eu penso ser assim: estrada. Estrada e música. Estrada e música; e dia e noite; e sol e lua; e calor e chuva; e passos e palavras.
Penso mesmo ser assim: a saudade é essa ponte, essa ação que dá significado ao sujeito, esse artigo definido que qualifica e determina gêneros e números. A saudade é esse trânsito entre o tempo de agora e qualquer outro tempo que a gente acredita ser real.

Parece até que às vezes a saudade é o molde do presente, o sentido da estrada, a seta que indica o caminho: de ida, e de volta, principalmente.
Penso: estrada e música, e tudo mais que couber nesses dois substantivos.
Aqui, nesses dez meses, em qualquer outro tempo, onde for, no tempo da vida inteira.

2009-08-09T16:26:00.000-07:00

Às 18H anoitece na ilha.
Ainda estamos no inverno.
Uns dias mais, outros menos.
Domingo tem cara de contagem regressiva.
Talvez por isso tenha seus momentos particulares de angústia e de página em branco.

A sexta feira foi de lições: em algum momento, ou a gente para, ou a vida se encarrega de fazê-lo por nós.
Entre dúvidas do tipo "o que é mesmo que eu estou fazendo aqui?", a certeza de que o estar longe é muito maior e muito mais longe do que se imagina. Isso aumenta os centímetros da saudade.

Domingo tem cara de retrospectiva e de promessas.
Domingo tem cara de conversa com a gente mesmo e com quem a gente sabe que sabe da gente.
Domingo é dia de novos pregos na parede, de comidinha feita em casa, mesmo que seja pra ser um almoço de uma pessoa só.
Domingo tem cara de reticências, porque não basta a si mesmo.
É resumo e conclusão do que já foi e é introdução do que ainda vai ser.

Escuto: "bons ventos para nós".
Venham todos.
Apesar de ser domingo, ainda há a vida e o céu para compreender, repartir, entender, aceitar.
Noites lindas anoitecem na ilha.
No inverno em que o céu resiste a estar limpo de nuvens, em que as meias passeiam pelo chão frio da casa, em que as roupas custam a secar no varal, em que o amor pede pra estar mais aceso.

Talvez seja isso.
É preciso aprender que tudo que foi, não foi nada.
Importante mesmo é o que ainda vai ser.

2009-08-09T16:17:00.000-07:00

"Um dia depois do outro.
Domir 8 horas.
Acordar no horário.
Nao esquecer do check-list de sonhos. Nem do das obrigações.
Comer salada, peixe, camarão.
E chocolate e coca-cola.
Costuma funcionar.
Eu acredito no cotidiano."

Mais um desse presentes que a gente ganha, veste, usa, guarda, lava, leva pra viagem, lembra, usa mais uma vez e nunca se esquece...

2009-08-05T06:38:00.000-07:00

E aí, eu digo:

Às vezes, dá vontade de segurar os ponteiros que medem as horas e dizer pra os ouvidos do tempo: "pára e me escuta!"
E aproveitar esse segundo de hiato de nossas correrias que atropelam até a saudade que a gente sente, pegar o carrinho preto, sair por aí, atravessar o mar, colar com fita crepe asas de papagaio nele, fazê-lo voar, caminhar à pé e bater na sua porta.
Depois de chegar, posso com alívio soltar os ponteiros presos por minha mão de unhas roídas. Agora, sim: eles podem continuar a caminhar.
E eu estarei confortável, no abraço, na presença.
E tranquilo, por estar bem perto.

Saudade do mínimo.
Da menor de todas as coisas.

2009-08-05T06:33:00.000-07:00

"Desperdiçar momentos.
Às vezes tá tão perto da gente. Tão fácil de falar, e - deixa pra daqui a pouco.
O tempo passa,o momento vai.
Não! Não posso deixar de falar!
Nem de olhar pro horizonte. Lá do alto, onde o céu encosta no cume das montanhas.
Parar num botequinho de estrada, poeirento e entulhado. Pedir aquela cachacinha - água ardente descendo goela abaixo, arrepia o costado. - Os panos que enrolam os queijos. A lingüiça seca pendurada. – Me dá um pedaço pra tira-gosto?
Chegar de sopetão na casa da tia, lenha estalando no fogão. Destampar as panelas e sentir aquele vapor, cheiroso, entrando nariz adentro!!!
O cafezinho e um cigarro na varanda.
Andar pelas trilhas, chutando pedrinhas. Uma flor aqui ali, uma folhagem diferente lá. E as árvores, que fazem a sombra refrescante para estes passos.
Olhar o céu e ver as nuvens: caras, bichos e - viajar.
É. Ta na hora de tomar uma atitude."

[De presente pra mim, ontem.]

2009-07-12T16:59:00.000-07:00

E, lá dentro, a casa já tem cheiro de vida.
Movimenta, aos poucos, e se enche.
Os espaço se ocupam e já não existe vazio.

Me renovo com as mudanças.
Pareço desejá-las.
Pareço necessitar delas.

O céu está lindo.
E eu posso vê-lo aqui do meu quintal.

2009-07-12T16:57:00.000-07:00

Na piscina de Tia Dida eu parecia ouvir, mesmo de dentro d’água, os seus gritos de torcida e estímulo. Eles me me davam a certeza de que, nem ali, nem nunca, eu estaria só.
Desde pequeno, foi assim que você me ensinou a viver: vencendo meus medos.
E, por mais que a piscina da Mestra Fininha me parecesse imensa, você insitia e me colocava frente a frente com minhas limitações de criança. Todos elas a serem vencidas. E eu, com a minha sunga listrada de azul e branco, talvez não entendesse naquela época que aquilo era o melhor a ser feito: eu tinha que me superar mais uma vez.
Certamente naquela piscina eu aprendi algumas lições raras. Isso foi há muito tempo atrás. E, se eu agora posso lembrar de todas elas, é sinal de que permanecem comigo até hoje.
Você sempre me ensinou a ser maior. Hoje, maior do que ontem e menor do que amanhã.
Assim eu aprendi a nadar. De pequeno, quando eu ainda não tinha vontades próprias e quando você fazia das suas, as minhas vontades.
Sua lucidez diante da vida me fez entender que cada apito que me fazia saltar para os próximos metros deveriam ser cumpridos com a máxima perfeição e com a máxima entrega, dentro de meus limites, até o final de cada prova.
Também sobre os meus limites, você me ensinou que muitos existem não para serem superados, mas para serem respeitados. Alguns, você sabiamente criou. Outros, você apenas me indicou. Uns tantos outros, você deixou que a vida me impusesse.
E foi assim que eu comecei a nadar e a entendender tantas outras coisas: aos poucos, num ritmo só meu, cheio de detalhes, percebidos a cada braçada.
E foi assim também que eu cresci, junto com você.
Crescemos juntos.
Eu torcendo por você, você, torcendo por mim.
Hoje, a piscina ficou enorme. Imensa, infinita.
Cresceu tanto que virou mar.
Mas eu aprendi a nadar cedo. Desde pequeno, com você ao meu lado.
E, aprendendo a nadar, entendi que o mais importante é manter o fôlego pra seguir até onde eu quero chegar. Isso, sim, é vencer.
Nadar é dessas coisas que a gente aprende um dia e nunca mais deixa de saber. Passa a fazer parte da vida da gente, pra sempre. Isso foi uma das muitas, incontáveis coisas que aprendi tendo você por perto, junto de mim. Talvez graças a isso tudo eu consiga hoje nadar sozinho, num mar que eu ainda tenho muito que conhecer.
Mas, sempre que me falta o fôlego, eu me lembro de você gritando meu nome na beira da piscina, e me acompanhando, como se quisesse nadar por mim. Nesses momentos, quando parecem me faltar as pernas e os braços, é pra você que eu olho, é de você que eu lembro.
Não preciso nem dizer que tudo isso me dá força para tomar um pouco mais de ar e chegar ao outro lado, onde certamente você estará me esperando. Onde certamente estarão você, meu pai e meus irmãos: referência de tudo, meu norte. É por vocês que me guio, é por vocês que eu me oriento.

Na piscina de Tia Dida eu parecia ouvir, mesmo de dentro d’água, os seus gritos de torcida e estímulo. Eles me me davam a certeza de que, nem ali, nem nunca, eu estaria só.

Hoje eu resolvi voltar a fazer natação, mãe.
Me matriculei em uma academia perto da minha nova casa.
Decidi voltar a praticar as coisas das quais eu nunca me esquecerei.

Estejamos juntos sempre.
Porque, mesmo que eu nade pra longe, você não se esqueceu de me ensinar a voltar.

(em Floripa, 07/07/09)

2009-07-05T14:16:00.000-07:00

Domingo aqui tem cheiro daí...

2009-07-01T19:02:00.000-07:00

É como se a vida fosse semente.
Tem um dia que ela aparece vestida de árvore.
E aí, a partir daí, é só a nobreza da sombra.

Escrito há um ano, revivido hoje.
Raízes é que garantem a sombra.

Botei minha planta pra tomar chuva e sol; cuidados cotidianos com meu pequeno jardim.
E minha sala se enche de verde.
E eu sinto que há vida nas pequenas coisas.

2009-07-01T18:56:00.000-07:00

"Qualquer amor, já é um pouquinho de saúde; um descanso na loucura".

2009-06-30T13:01:00.000-07:00

"...flores não andam em dúzia, só foi uma que roubei..."

2009-06-23T19:33:00.000-07:00

É de se pensar que o tempo espalha manchas e deixa respingos por onde passa...

2009-06-09T12:40:00.000-07:00

"Querer guardar já é perder."

2009-06-03T19:35:00.000-07:00

2009-06-01T09:44:00.001-07:00

Aqui dentro de mim, um liquidificador.
Daqueles bem baratos, que mais fazem barulho do que resolvem o problema.

Escrito para Bruna, hoje.

2009-06-01T09:17:00.000-07:00

Parece que a noite me esvaziou.
Acordei oco.
Inabitado.
Talvez por isso, especialmente pior isso, os barulhos aqui dentro de mim ecoam.
E, por ecoarem, eu acabo os escutando por repetidas vezes, o dia inteiro.

É difícil o cotidiano de regras, de datas, de planos sem cumprir.
Sei não...
Tento me ocupar com músicas novas, poemas já escitos, letras de outros autores, mas nem elas me preenchem.
O tempo começa a esfriar, o calor começa a ir embora.
Vontade de ir com ele.
E voltar só quando a chuva passar e o tempo cinza clarear.

Escrito em 14/05/09

2009-05-24T12:02:00.000-07:00

Fechado para balanço por tempo indeterminado.
Voltaremos em breve.

Valei-me meu Santo Antônio, valei-me.

2009-04-21T18:56:00.000-07:00

A vida é uma só.
E, mesmo sabendo disso, acho que perdi minha bússola.

...

Pra onde é que eu olho agora?
Pra cima ou pra baixo?
Pra fora ou pra dentro de mim?

2009-04-19T12:56:00.000-07:00

01:
Abril de 2009.
Dia 18.

02:
Um bar de luzes amarelas e o mar cantando pra mim.
A música talvez seja só um bobo pretexto para eu me escutar.
A noite convida a estar fora de casa e dentro de mim.
Meu carro preto me acompanha e me leva por um caminho que eu ainda quero descobrir.
Por mais que eu já tenha estado aqui, agora é diferente.
Tudo é novo: e o desconhecido assusta.
Não sei o que sinto, não sinto o que sei.
Dói. Dói porque ainda pulsa.
É estranha a sensação do tempo fazendo carinho na gente...
Isso tem a ver com uma certeza: a saudade existe como atestado de que o tempo passou.
Tenho oscilado entre certezas e vazios completos.
Queria um abraço coletivo de meus irmãos. Queria a cama de minha mãe e o ronco de ninar de meu pai. Queria a mesma mesa de comer, para alimentar a minha alma que agora sente fome.

03:
Uma casquinha de siri, uma caipirinha de limão com pouco açúcar e as risadas das mesas ao meu redor.
Sigo escutando o mar - mas isso não quer dizer que eu esteja entendendo o que ele me diz.
Estou em uma mesa vermelha, com três cadeiras, também de plástico vermelhas: contraponto de cor em meio à monocromia predominante do ambiente, do cenário, da roupa que eu levo, daquilo que eu estou sentindo.

Se bem que isso é incoerência.
Ironia pura da vida e seus recôncavos.

Corrijo: acabo de perceber que predominam as cores quentes, os sorrisos e os encontros.
Ainda bem que no meio disso tudo, existem os opostos, os hiatos, a pausa que sinto agora.
Isso faz a vida ser assim, única, inédita, cheia de curvas acentuadas, de acidentes, de surpresas, de inconstâncias, de irregularidades, de esquinas.

04:
A minha mesa está embaixo de uma árvore.
Essa árvore é uma gameleira que, mesmo à noite, projeta sombras.
A mesma sombra da fazenda que tanto me inspira saudade.
Imensas: a sobra da gameleira, a gameleira e a saudade.
Estou sozinho e, olhando para ela, me sinto menos só. Penso me sentir abraçado pela extensão de seus galhos.
O cardápio exclui as porções individuais. Só me restou a casquinha de siri, que é única por si só.
A música que escuto é chorinho cantado ao vivo.
Pequenas semelhanças; ou coincidências.
Chorinho...
De fora, e de dentro de mim.

2009-04-17T15:10:00.000-07:00

"Pessoalmente, penso que chega um momento na vida da gente, em que o único dever é lutar ferozmente para introduzir, no tempo de cada dia, o máximo de "eternidade". Rezo, escrevo, amo, cumpro, suporto, vivo - mas só me interessando pela eternidade." (G.Rosa)

2009-04-14T16:05:00.000-07:00

E os dias passaram rápidos, como se fossem sonhos bons.
E o tempo na estrada se extendeu além de meu pensamento, além de meu desejo de permanecer ali.
Eu volto com o sono que não dormi, pintado pela saudade que já existe dentro de mim.

2009-03-29T09:52:00.001-07:00

E aí, quando a gente se abraça, vira dois.
Dois que vira um.
E fica mais forte.
Bem mais forte que um só.

2009-03-29T08:57:00.000-07:00

Às vezes, a vida se comporta como ilha.
E é assim que estou.
Cercado de um infinito, longe de todos os lugares e de todos os abraços que eu queria estar agora.
Longe de tudo.

...

Foram porções generosas de cumplicidade, de dedicação sem medida.
Pra isso não existe receita.
Nem receita, nem tamanho.
Essas coisas, nem tem como ensinar. Poucos sabem a dose certa.
E ela sabia o ponto.
Sabia o ponto exato do meu bife alto preferido, do meu doce que me fazia sentir importante, do pudim sem nenhum furinho, o ponto exato de tudo que ela sempre foi e me ensinou a ser, com lições pequenas na cozinha e na vida.
Nada era sem graça. Não existia meio termo.
Sempra pra mais, sempre pra mais, sempre para mais.
Um exagero de pessoa.
Um exagero que enche a casa, que preenche os espaços, que organiza a vida da gente.
Um exagero que fazem pequenas as minhas palavras, um exagero que não se traduz.
Um exagero de lamber os dedos, de roubar a calda do bolo, de queimar a boca com cada fornada do pão de queijo mais inesquecível.
O exagero de toda a minha vida, alimentada dia a dia de delícias, e, agora, de recordações.

...

As circustâncias me trouxeram pra longe.
Pra bem longe desse berço...

...

Fico imaginando que as comidinhas de Papai do Céu agora ficarão bem mais saborosas.
O cardápio agora é farto, extenso, completo.
Tomara que os Santos mais gordinhos gostem de feijoada como eu.
E que, pra não haver nenhum problema, a gula seja rapidamente cortada da lista de pecados.

E depois disso tudo, eu não me assustarei se houver por aí chuva de limonada ou de nescau bem preto.
Nem se, por ventura, alguma panela cair do céu.

2009-03-18T19:11:00.000-07:00

HCB 1985.
Já estive e permaneci em muitos lugares.
Por uns passei, em outros vivi.
Mas o que me identifica nunca mudou: a minha placa sempre foi de lá.

2009-03-17T09:31:00.000-07:00

Às vezes eu acho que a vida é um impulso.
Às vezes, eu acho e sinto. Ao mesmo tempo.
Um impulso assinado por tudo que a gente faz.
Um impulso desenhado pelas coisas que a gente ama, sonha, deseja, espera, crê.
Um impulso que nos projeta ao encontro da gente que a gente ama, ao encontro do amor que a gente ama, ao encontro do desejo a gente deseja, ao encontro da espera que a gente espera, ao encontro da crença que a gente acredita.

Um impulso, um salto.
E é por isso que os tombos fazem parte desse contexto que atende pelo substantivo feminino: vida.
Minha vida.
Cheia de pausas, vozes, frases em sequência.
Às vezes eu acho que a vida é um impulso.
Às vezes eu acho que a vida é uma vontade de correr.
De correr ao encontro, de correr pro abraço, de correr pra perto, de correr lado a lado, de correr de mãos dadas.
Às vezes eu acho que a vida é um sorriso.
Sorriso aberto feito janela, alto, falante, alto-falante.

Acho que é isso que a vida é.

2009-03-07T18:28:00.000-08:00

Sentimentos acumulados de meses, de dias de sol vividos na Ilha, que agora é mesmo minha casa, minha barraca de praia, meu descanso e minha insônia.
Experiências elevadas à enésima potência, depois de dias insanos e muitos pôr do sol.
Tento agora entender o mar, perceber o que ele tem a me dizer.
Das janelas de meus olhos recordo como hoje as risadas de meus irmãos e os abraços de meus pais.
Um painel na sala virou placar de jogo de cartas, mensagens eternizadas por elas, sempre elas, as palavras.
Fotos tiradas em polaroides imaginárias, simplesmente porque conseguem ser instantâneas e eternas ao mesmo tempo.
Amanhã é domingo, mais um desses dias que pedem para ser meus.
Saudade de cada pequeno, de cada traço de minha personalidade refletido em nossas imensas diferenças.

Muita gente passou por aqui desde que voltei.
Irmãos, amigos, pessoas amadas, cúmplices, verdades vestidas de gente, meu grande amor.
E a casa pequena vira acampamento, vira circo, vira espetáculo. Show que a gente mesmo dá e assiste.
Os colchões se multiplicam; os abraços viram travesseiros; as palavras viram novela das 8; as risadas viram trilha sonora.
Prato para dois vira prato para cinco; carro para quatro vira caminhão.
E tudo se ajeita, se espreme, se transforma em algo que vai ser para sempre.
Férias de nós mesmos, carnaval de nossos próprios problemas.

E assim, cheio de boas promessas e boas companhias, chegou 2009, que já corre como se estivesse sendo perseguido por alguém muito veloz.
Com os meses que passam, já sinto os reflexos do pouco que comecei a plantar.
Que meus próximos passos sejam firmes, como os que me trouxeram até aqui.

2009-03-07T18:27:00.000-08:00

"Deixe que a alma tenha a mesma idade que a idade do céu"...

2009-01-28T14:31:00.000-08:00

De hecho, todo en la vida son semillas.
Hay que esperar por ellas, hay que esperar su tiempo.
Pero, sobre todo, hay que probar el gusto de nuestros frutos:
www.micenmacher.com/hal/radio/090120.mov

2008-12-08T17:00:00.000-08:00

Daqui há dois dias farão dois meses que comecei a trabalhar nesta ilha, que tem cara de paraíso, e que tem QUASE tudo para ser um paraíso de fato.
Pedir sol é demais. Aí, seria o paraíso e, se nem Adão e Eva foram merecedores dele, quem dirá eu, pobre mortal, tentando entender como é que se faz FUN design! [FUN, do ingês = divertido]. Essa talvez seja uma das muitas coisas que eu nunca fiz na vida e que hoje às vezes me fazem questionar se um dia saberei ou conseguirei fazer bem feito.
Entre dúvidas e questões, a certeza de ter feito mais uma grande escolha.
Aos 26, duas graduações, uma especialização iniciada e não acabada, um mestrado, quase dois anos de docência e e a vida em dois países e em quatro cidades distintas: acho que isso deve servir para alguma coisa.
E acho que, neste caso, serviu exatamente para me dar coragem de assumir todos os riscos que assumi abrindo mão de tudo e vindo me aportar aqui.
De fato, uma reviravolta absoluta em todos os sentidos. De Barcelona, com aquele jeito de cidade fervilhante com cara de metrópole, para Florianópolis, com esse ar hippie-chic de quem curte a vida sem se preocupar com muita coisa, sendo uma mini-cidade do interior.
Tudo mudou.
Mas agora eu já tenho minha casa, que tinha tudo para ser uma casa de praia, mas, segue a mesma lógica do paraíso: é QUASE, sem chegar a ser.
Nela, tem uma quase TV, que de tão pequena é uma televisinha, e não uma televisão. Tem também uma geladeira marrom, que combina com as gavetas de fórmica marrom da cozinha e uma cama na sala que é um projeto de sofá. Nela também tem TV a cabo, Internet banda larga, telefone fixo e ventilador. Aquisições importantes para transformar a vida na ilha em uma vida mais próxima do que ela quer ser: uma vida no paraíso.
No pátio comum do condomínio, alguns gatos às vezes barulhentos e uma vizinhança que sempre consegue fazer muito mais barulho que os gatos.
Sobre o tema vizinhança, admito que ganhei uma vizinha bem querida e um vizinho amigo que mora de frente para o condomínio, com sua namorada argentina.
Ele e a primeira vizinha, mineiros, como eu. Desconfiados como eu. Amigos como eu.
Ainda sobre o condomínio, é bom lembrar que meu Celta preto dorme no alento, vivendo a chuva e esperando o sol que aqui, consegue ser mais tímido do que eu.
Espero que nós dois consigamos ser mais desinibidos e estar mais à vontade: pequenos desafios cotidianos.
E, por falar em Celta preto, foi ele quem me trouxe até aqui e é ele quem encurta todas as enormes distâncias entre centro e Lagoa e praias e Lagoa, lugar onde eu habito.
Apesar de tamanhas distâncias entre cada ponto da ilha que é imensa, tenho o privilégio de ir a pé para o trabalho. Coisas para poucos. Nesse aspecto, o fator paraíso ganha pontos: qualidade de vida é imprescindível.
Além disso, caminho até o centro da Lagoa, onde compro pequenas urgências nos supermercados para turistas, vou à lavanderia, correios e retaurantes onde também costumo almoçar. Em alguns deles, já sou chamado pelo nome e conhecido de alguns funcionários - pequenas delicadezas de uma cidade pequena.
Também já consigo caminhar e reconhecer algumas ruas sem me perder, por mais que se perder seja a melhor [ou talvez a única!] maneira de se encontrar.
Apesar de toda a traquilidade de uma vida como esta, concordo em gênero, número e grau: falta o ar e as atividades de metrópole que acabam dando espaço aos muitos “planos Bs” que podem um dia virar primeiros planos.
Ainda sobre distâncias, viver na ilha me trouxe para muito mais longe das pessoas que amo. Isso tem dificultado muita coisa: a ilha é longe, muito mais longe do que a gente imagina. E às vezes, acho que só quem está aqui consegue mensurar o tamanho desta distância toda, estando ainda num mesmo país.
Por aqui, o trabalho é intenso [às vezes tenso!] e a cabeça acaba trabalhando incansavelmente, ignorando o fato de que um dia alguém estabeleceu que a noite foi feita para o nosso descanso.
Ainda não entendi a lógica da empresa que me emprega, por mais que em alguns raros momentos de lucidez eu tenha a absoluta certeza de que essa lógica que eu tento entender não existe.
Lá, da varanda da nossa sala de trabalho, posso ver o sol quando ele vem.
Nesses dias, as praias convidam para um fim de tarde ou para um dia inteiro, mas lembro: vivo em um QUASE paraíso, e isso nem sempre acontece: afinal, nem sempre quando tem praia tem sol. E nem sempre quando tem sol tem praia.
Eu já entendi que o sol costuma dar o ar da graça geralmente às terças e quartas. E isso inviabiliza parte do processo - e ele acaba virando bela paisagem da nossa sala de trabalho, de onde se pode, inclusive, ouvir as cabras vizinhas entoando berros felizes ao longo do nosso dia [pequenos pormenores de uma vida tranquila na ilha: somos vizinhos de uma pequena criação de cabras e seus filhotes cabritinhos].
Além das cabras, os cachorros são muitos pela Lagoa. Mas, mais, muito mais numerosos que eles, são os pernilongos e as histórias de minha chefe. Tenho dúvidas do que são mais abundandes. Sobre o incômodo que causam, acho que os pernilongos são piores. Se bem que os ruídos das histórias da minha chefe são bem recorrentes, repetitivos, agudos e às vezes tão irritantes quanto o zumbido dos pernilongos. Mas, ainda assim, confesso que alimento uma simpatia por ela [e não acho que a recíproca seja exatamente verdadeira]. E, em relação aos pernilongos, também não tenho [pelo menos até agora nunca tive!] nenhum desejo impetuoso de exterminá-la com a raquete elétrica de matar pernilongos de minha querida vizinha. Portanto, entre os pernilongos e as histórias trágicas de minha chefe, eu fico com as histórias.
Não posso dizer que faltam amigos. Talvez o que faltem sejam círculos de amizade, distintos do trabalho: sem amigos fora dele, ele acaba virando tema recorrente até nas mesas de bar, e não há quem aguente tanta lavagem cerebral...
Tenho tentado fazer coisas diferentes das que usualmente faria, ir a lugares onde eu provavelmente não iria, somente para tentar entender a lógica da ilha e dessa gente que vive por aqui.
Os gaúchos são mesmo muito convencidos e cheios de si [a minha chefe e seu marido são gacúchos!].
Mas isso faz parte, vem no pacote de viver no QUASE paraíso.
A vida ainda não é de praia. Recorro ao tema "praia", porque é impossível fugir dele - talvez este seja o maior atrativo da vida na ilha.
Ainda assim, eu posso abraçar a Lagoa, que tem cara de mar e isso alimenta a alma.
Ainda não vivi um inverno, mas já prevejo tempo cinza.
Tomara que eu esteja errado, e que a previsão seja sempre de tempo bom.
Até agora, as promessas de programas memoráveis acompanham os dias repletos de gente querida.
E isso também tem feito valer muito a pena.
No geral, mais descobertas que dúvidas.
Acho que pode ser esse um saldo parcial no placar do jogo que ainda está em fase de aquecimento.
Aquecimento em todos os sentidos.
E, nesse mesmo sentido, mais uma vez, repito: espero mesmo que o clima não esfrie e que chegue logo o verão.

[Escrito em 04/12/2008]

2008-12-07T18:07:00.000-08:00

Não escrevo faz muito tempo.
A caixa de e-mails está lotada, cheia de e-mails sem respostas.
Tem faltado tempo para muita coisa.
O trabalho está uma loucura e esta semana especialmente foi atípica.
Trabalhamos todos os dias madrugada afora.
Mas isso também não é uma maneira de justificar nada.
É só uma maneira de começar a te dizer um pouquinho de como tudo anda por aqui.
A chuva está fazendo estragos.
Com quase tudo, eu diria.
E a gente acaba ficando mais introspectivo, pelo simples fato de mal poder sair de casa.
Nos dois meses aqui, só dois dias de sol.
Isso também diz muita coisa.
A adaptação tem sido difícil, misturando solidão, saudade e dificuldades que eu não esperava encontrar.
Mas, se a alma não é pequena, tudo vale.
O aprendizado tem sido enorme. Dias mais, dias menos.
A vida na ilha é tranquila - mais tranquila do que o necessário, eu diria.
Faltam coisas acontecendo, afinal de contas, estamos ilhados.
Mas aí, é só girar a cabeça e dar uma olhada ao redor para me inspirar na Lagoa, no mar que de tão perto, quase posso escutar.
Ele passou a ser meu vizinho, apesar de quase nunca poder ir visitá-lo.
Todas as experências parecem ser novas demais para serem avaliadas com propriedade.
Sinto que comecei do zero. Sinto que cada dia sinto que sei menos e que posso aprender mais.
E a gente, nessa história de começar num lugar novo, num trabalho novo, com pessoas novas, numa cidade nova, numa casa nova, com uma cama nova e novos cheiros, acaba tendo que nascer de novo também - acaba tendo que aprender a caminhar aos poucos, engatinhando e caindo. Acaba tendo que aprender a falar uma nova língua, gaguejando e falando errado, até ter segurança de se pronunciar em público.
Tenho me sentido assim, meio criança com todos os seus medos mais absolutos e legítimos.
Depois de muitos dias, eu pude descansar.
Descansar e escrever.

[Escrito há alguns dias, na última semana, que agora já passou.]

2008-11-12T19:45:00.000-08:00

"Me deu saudade de algum buritizal, na ida duma vereda em capim tem-te quero verde, termo da chapada. Saudades, dessas que respondem ao vento; saudades dos Gerais. O senhor vê: o remôo do vento nas palmas dos buritis todos, quando é ameaço de tempestade. Alguém esquece isso? O vento é verde. Aí, no intervalo, o senhor pega o silêncio e põe no colo. Eu sou donde nasci. Sou de outros lugares." [João Guimarães Rosa]

2008-11-12T16:32:00.000-08:00

Acabo de reler um texto de quase um ano atrás.
Talvez eu tenha entendido mais uma vez que nascimento a gente deve celebrar e praticar diariamente.
Um ano voou. Absoluto, ininterrupto, sem pausa, certeiro, agudo, decisivo.
Estou mesmo precisando de uma pequena dose de ânimo. Um ponto de renovação dos meus super poderes de super-herói de brinquedo.
E revê-lo agora me fez bem:

Eu escrevi ao Papai Noel e pedi a ele de presente que eu estivesse junto da minha família neste Natal.
E viram como fui um bom menino e me comportei bem durante todo este ano?
Eu escrevi, pedi, e aqui estou.
Bem aqui, pertinho de vocês.
Ao lado de cada um.
Pensando agora, eu estou presente nas fotos, no sorteio do amigo oculto, na farofa cheia de passas que eu tanto adoro, na torta de nozes inigualável da Tia Teca, no pernil que, mesmo às vezes queimado, sempre está perfeito. Um pedacinho do meu coração está na árvore de natal de vovozinha, e nos enfeites que, todo Janeiro, algum neto querido tem que embalar em jornal e guardar em cima do guarda roupa do quarto de Ti-Coca. Estou também nas confusões dos presentes de última hora e de cada lembrança. Mas, mais ainda, estou em cada abraço apertado. Estou na oração que, uma vez ao ano, a gente faz, juntos e de mãos dadas. Não que nos outros 364 dias seguintes nós não estejamos assim, juntos e de mãos dadas, mas hoje é diferente. Hoje é especial. E eu, em mais um ano que passou, como não podereia deixar de ser, estou aqui. Bem aqui.
E é por isso que tenho certeza de que Papai Noel existe.
E também existem Anjos da Guarda.
E é para isso que existe FAMÍLIA.
Noite de 24 para 25 de dezembro, de um ano cheio de emoções, de lutas, de vitórias, de mudanças. Todas, com certeza, para melhor.
E tem Vovozinha novinha em folha, tem Thomáz careca aos 45 do segundo tempo, tem Matheus engenheiro agrônomo, tem Tialtair e Tia Teca vivendo em uma casa muito, muito maior, tem Ti-Coca virando de novo conterrâneo da gente – o bom filho à casa torna, ou melhor, nunca vai embora! Com certeza, além dessas, aconteceram um monte de coisas mais. E tem eu que fui, mas, em compensação, talvez esteja mais perto, mais sintonizado, mais ao lado de vocês do que nunca.
Mas o que eu queria mesmo era falar de sonho.
Queria falar que vocês, cada um ao seu modo, me ensinou a sonhar.
A sonhar alto e alto, longe e longe.
E, acreditem: cuidado com o que cada um pede e deseja, porque, cedo ou tarde, esse desejo acontece e acaba virando realidade.
Por exemplo: se a gente desejar muito ter asas, um dia a gente consegue voar.
E foi mais ou menos isso que aconteceu.
Pedi, sonhei, voei.
Mas aqui estou. Bem aqui, ao lado de cada um.
Ou melhor, daqui nunca saí.
Cresci, li Monteiro Lobato, comi biscoito fofão cortado em rodelas com muita manteiga, brinquei de cavalo de pau no quintal infinito da casa de vovozinha, estudei o que eu quis e escolhi fazer, trabalhei muito, tive um monte de dor de cabeça, tomei neosaldina, comi pão de queijo para tentar esquecer um dia cansativo, roubei bombom e salgadinho antes mesmo da festa começar, nas caixas que sempre estavam “escondidas” no quarto de Jacinta…
Enfim, foi assim que um monte de sonhos foram, dia a dia, se transformando nas asas que eu levo hoje.
E minhas asas ficaram grandes, grandes, até que um dia eu resolvi voar.
Decidi, tive medo.
Tentei, saltei.
Caí.
Doeu.
Chorei.
Mas aprendi.
Aprendi especialmente que o melhor de voar é voltar pra casa.
O melhor de tudo é saber que a gente tem uma casa prá voltar quando o frio bater, ou quando o coração pedir.
Hoje, sei que não existem saudade nem distâncias, porque estou aqui, bem aqui, dizendo essas coisas e abraçando a cada um.
Eu sei bem que nesse exato minuto, os menores já estão começando a querer conversar, porque ninguém tem lá muita paciência para ouvir e porque o silêncio é realmente uma arte. E já devem haver uns burburinhos num cantinho ou noutro.
Mas, por favor, deixem-me falar só mais um pouquinho. É porque Natal só acontece uma vez no ano e a minha viagem foi um pouco cansativa até eu chegar aqui.
Só mais um pouco. Prometo que não vai demorar.

Bem, as minhas coisas sempre foram feitas e acabadas meio na correria, e, quem me ajudou a fechar as malas, sabe exatamente do que eu estou dizendo.

Mas isso, isso que faço agora, eu queria fazer com a maior calma do mundo.

Pois bem. Com muita calma, eu quero dar um abraço em minha avó. Vovozinha querida do meu coração, Dona Tê, Tia Tê, Dindinha e mais todos os nomes e adjetivos desse mundo. Eu não saberia escrever nada sobre você, minha avó amada, por mais que tenha sido você quem me ensinou a gostar de poesia e a escrever de verdade. Só sei que você, Terezita Dias de Figueiredo Braga, é a pessoa a quem eu devo me referir por nome e sobrenome, nome completo, assim como você. Não tem lacuna, e, se houver alguma, a generosidade dá um jeito de fechar. Porque, cá entre nós: criar uma família com um amor desse tamanho… uma mulher, mais do que qualquer coisa, tem que ter peito!

Quero dar um abraço no meu Pai, Fernando, Padrim, Ti-Nando, Doutor, Seu Fernando, Ton Ton… Um abraço em quem me deu o sobrenome que me identifica e com o qual eu assino os meus trabalhos. Corrijo: que me ensinou a construir o meu caráter, e que, isso sim, é o que me identifica e é com ele que eu assino os meus trabalhos.

Um abraço em minha mãezinha, Tina, Dindinha, Tia Tina, Dona Tina, Ernestina, Ernesta, Mana, que tem a menor cintura do mundo e o maior tesouro dentro de si. O seu salto alto, minha mãe, jamais te colocaria do tamanho que você realmente é: minha força de cada dia.

Agora, um abraço em meus irmãos, Teu, Nando, Thó, Phi. Apelidos pequenos, ensinamentos gigantes. Os maiores do mundo. Vocês, ou melhor, nós cinco, juntos, sabemos a força que a gente tem. Vocês me ensinaram que irmão é uma palavra que não cabe em qualquer dicionário. Todo amor é pouco pelo que sinto ao abraçar vocês agora.

Tialtair, forma de tratamento que virou nome, e que virou uma palavra só: Tialtair, a gente lê e escreve tudo junto. Talvez porque a distância entre a gente seja pequena demais para separar essas duas palavras. E assim, a gente acaba virando um só mesmo. Está sentido meu abraço apertado agora? Talvez seja um bom momento para te agradecer pelas vezes quando você me buscou no Colégio Imaculada. E por tudo que você já me disse, sem mesmo saber que dizia.

Um abraço na minha Tia Teca, a tia com mais cara de tia: cara de coisa boa, de mãe, cara de lanche da tarde, de sobremesa, de brigadeiro, de lição de vida. Eu sei o quanto somos próximos, no pouco e no muito. Talvez ninguém saiba, mas eu sei. E sinto.

Ninha, Rafa, Paulinha, dá aqui um abraço apertado. Ser primo é ser também irmão. É ser cúmplice, pra buscar o Batmóvel ganhado no sorteio na boate, prá conversar segredos. É ser cúmplice nas mentirinhas inventadas, nas fofocas, nos problemas, nas pequenas coisas, que acabam fazendo toda a diferença.

Meu Ti-Coca. Dê cá um abraço. Forte, como você sempre se mostrou. A vida brinca com a gente. E a gente tem que brincar com ela também. Eu já disse um dia que estar com você é estar em um parque de diversão. Mas acho que nunca cheguei a dizer que te amo. Te amo, Padrim.

Pedro, meu afilhado. Que Deus te abençoe com este abraço. Que você se sinta abraçado, protegido e me ouça te dizer algumas coisas sinceras. Coisas que, com certeza, teremos ainda a vida inteira pela frente para conversar.

Agora, quero abraçar a minha Tchana’s, Tia Nanja, Dinha, Ninha, Maria. Quem, dentre incontáveis presentes e presenças, me deu um caderno de desenho e minha primeira caixa de lápis pastel? Acho que você sempre acreditou mais em mim do que eu mesmo. Espero que você esteja certa em suas previsões, e que este abraço fale ao seu ouvido o tamanho da minha gratidão e do meu respeito. Se existe fada-madrinha? Eu sempre serei suspeito a responder certas perguntas…

Já, Têra, Adélia, Marceline. Queridos presentes de Deus em minha vida, que eu não me canso de abraçar e de agradecer. Roupa passada às pressas, alma lavada com toda a sabedoria do mundo, desejos e gula prontamente atendidos. Estão sentindo? É o meu abraço por tudo que ainda virá.

Bom, acho que aprendi com vovozinha a escrever demais. Mas ainda bem que minha letra não é tão grande como a dela. Porque, imagina só se eu tivesse que pedir a um de vocês, netos como eu, para passar a limpo essa história inteira?

Mas a gente precisa começar, ou melhor, continuar o nosso rito, a nossa comunhão. A nossa partilha, que, acho, é uma das coisas que de melhor a gente aprendeu a fazer.
Como de costume, a gente tem que agradecer a Deus por mais um ano, por mais um Natal, por mais um monte de luzes acesas dentro da gente.

Por cada passo, por cada novo dia, por cada pouquinho que fizemos para ser hoje melhor do que fomos ontem.

Sabemos também que tem umas pessoinhas olhando por nós lá de cima, que, com certeza, já pediram um “dedal” de nossa cerveja bem gelada e estão com a bolsa sempre generosamente cheia de uns remedinhos milagrosos que fazem a fila crescer em torno de uma mesa enorme, em torno de muitos corações em sintonia.

E eu, mais do que tudo no mundo, queria dizer que a minha família é protagonista de minhas histórias e que, independente de onde estivermos, nem eu nem vocês nunca, nunca, nunca estaremos sozinhos.

Simplesmente porque vocês, que são minha família, me ensinaram que…
quem são muitos nunca é só.

Com todo amor que couber no infinito de minhas palavras e na certeza de minha presença,
Tico.

Escrito em Dezembro de 2007

2008-11-12T03:54:00.000-08:00

..."ando tão a flor da pele, que qualquer beijo de novela me faz chorar"...

2008-11-10T05:14:00.001-08:00

Saudade de meus irmãos...

2008-10-30T19:09:00.000-07:00

Hoje eu quis desenhar uma árvore.
Talvez pelo simples desejo de plantar coisas.
Minha nostalgia de menino que não cresceu são as marcas do tempo e de minhas expressões.
Braço é curto, tudo longe.
Busco só.
O entendimento lógico de cada curva do meu tempo.
O alcance de minhas próprias promessas.
Escrituras de frases soltas cheias de sentido em sua própria essência.
Coragem de um agora infinito, cheio de quebra-molas em abismo.
A calmaria de meu silêncio, ansioso pela previsão do tempo de amanhã.
Um monte de desejos pequenos, entulho em meu quertinho de despejos.
Empurro para depois coisas que já deveriam ter sido feitas, mas não.
Insisto nas pendências de meus pressentimentos presentes, mas eu prefiro investir em meus balões de sonhos.
É que pareço esperar respostas de cartas que ainda não mandei.
Cartas não escritas, que o correio não veio buscar...
Conversar pausado com um sem fim de expectativas e decepções. Mais ainda, medo.
Pulo, sorriso, pausa, distração.
Esse fim de semana tem que dar praia...
Se não, assim mesmo, eu pinto de amarelo o meu sol do meio dia.

2008-10-27T17:40:00.000-07:00

Vida revirada.
Assim como o mexido feito com a comida de ontem: janta.
Saudade.
Descontrole de meu tempo, que agora não é mais meu.
Cabelo que já cabe num rabo pequeno de cavalo novo, com fogo nas patas, correndo em direção ao mar.......
Hoje, pela primeira vez, depois de todos os outros dias que vieram antes de hoje, fez sol.
Isso me alegrou.
Senti mais saudade.
Pena que meus pensamentos não chegam imediatamente em sintonia.
Sinto pelos hiatos deixados, e pelas palavras não escritas.
Um suspiro de quem quer se enxergar aqui, neste lugar.

...

A vida segue, cheia de boas surpresas.

Em poucos e intensos dias, eu me desencontrei por completo, voltei em pensamento para Barcelona, me arrependi, voltei de novo, quis ser outra pessoa, chorei baixinho, rezei, tomei cerveja sozinho em minha casa provisória, comprei chocolate, me matriculei em uma academia perto de casa, que também é perto do trabalho, que também é perto de todas as outras coisas desse pequeno e imenso universo a ser decoberto e explorado com meus sentidos e meus sentimentos.
Em poucos e intensos dias, eu virei gente grande, com chefe e colegas de trabalho, com horário a cumprir, contas a prestar, gente a cumprimentar e a obedecer.
Em poucos e intensos dias eu comprei novos CDs e novas revistas, aluguei uma outra casa da qual ainda não tenho as chaves, fiquei sem dormir para trabalhar, me senti só, me senti pequenininho feito gente que ainda não sabe falar, só para tentar aprender tudo de novo, aos poucos e devagar.
Em poucos e intensos dias, eu mudei o rumo de toda a minha vida, abracei um outro mundo, olhei prá lagoa e me senti privilegiado por estar aqui.
Em poucos e intensos dias, eu usei blusa de frio, saí de carro ouvindo música alta, me molhei na chuva, conheci novas pessoas, dei abraços e até dancei forró.
Em poucos em intensos dias, eu revi quase todos os meus princípios sobre minha profissão, comprei um novo telefone, escolhi meu novo número, amei e aprendi a cantar novas músicas.
Em poucos e intensos dias, eu comi boa comida e paguei o preço de minhas escolhas.
Em poucos e intensos dias eu gastei todo o dinheiro que eu tinha, andei mais de mil e duzentos quilômetros em meu bom e velho carro preto, sorri com piadas cheias de novos sotaques e aprendi a comer açaí na tigela.
Em poucos e intensos dias, eu viajei de avião e perdi a conexão [de quase tudo, diga-se!].
Em pouco e intensos dias, desde o dia em que saí de casa e cheguei em meu novo horizonte, eu aprendi novamente um monte de coisas que achava que já sabia.
Em poucos e intensos dias, três semanas, menos de um mês, nada mais.
Assim é um pedaço de minha vida na ilha, onde eu posso estender os braços e tocar em tudo isso - desde que faça sol, desde que eu entenda que todo fim é um começo e que todo começo é um passo, um sopro, um sim.

2008-10-04T15:16:00.000-07:00

"Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância. O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos." (Shakespeare)

2008-09-14T13:19:00.000-07:00

"A coerência é uma dama que não pode ser íntima de quem precisa se jogar inteiro no fantástico. Por isso, e só por isso, guardei a minha na mala, de onde não poderá sair por um bom tempo."

2008-09-14T13:16:00.000-07:00

Comprar CDs e biscoitos.
Ver novela.
Comer bolo saído do forno.
Ouvir e inventar canções.
Lamber os dedos a cada bocada das companhias mais deliciosas.
Fazer retratos com os olhos que abrem e fecham incansáveis.
Subir e descer escada rolante como se fosse um brinquedo de um parque de diversão.
Dias bons: diligências de minha vida.

Andar e [re]conhecer meu norte.
[...]
Porque eu aprendi desde pequeno que o norte é que orienta.

2008-09-08T15:19:00.000-07:00

Bem vindo a um tempo de novos tempos.
A um ar de novos ares.
O clima muda e se aquece com os sorrisos e com os abraços.
E são muitos, eternos, infinitos de verdade.
Bem vindo.
Isso muda muita coisa: faz toda a diferença - é o que me faz querer sempre voltar.
Mesa cheia, prato feito.
Saudade devorada aos poucos, saboreada com a miudez imensa de cada segundo.
Malas desfeitas; sinal de mais um passo.
A cabeça tenta acompanhar esse giro.
Às vezes se esquece, despista, voa.
Mas tudo isso faz parte. Coisas boas de sentir, de ver acontecer.
A vida me espera de braço abertos, mais abertos que nunca.
Me sinto pleno, cheio de novo.
Feliz.

2008-08-30T18:58:00.000-07:00

Uma vida em duas malas.
Impossível comprimir o que quer expandir-se.
Desafio de reduzir-me em tão pouco, quando o que carrego mal cabe dentro de mim.
Noite fresca de verão: uma das últimas por aqui.

Abraços nos amigos que fiz tímida e lentamente ao longo de meu caminho cheio de risos e de poucos poréns.
Grata vida, grato esse tempo-espaço.
Felizes escolhas.
Volto imenso de alegria por ver e sentir tão leve o peso de minhas malas.
Boas lembranças não pesam. Nunca pesarão.
Eu fui feliz aqui.

2008-08-28T17:46:00.000-07:00

Quando eu saí de mala na mão, eu quis ir ao encontro de mim mesmo.
Distanciar de meus vícios cotidianamente plantados em meu canteiro para reflorestar pedaços já devastados de minha curta história.
Nessa viagem, eu parti em busca de mim - fato, feto: frase pronta.
Mas é verdade.
Talvez eu não soubesse bem o que buscava, mas a verdade é que, de fato, buscava.
Tinha fome e tinha sede.
Queria alimento, não importava qual fosse.
E, cada dia mais um pouco, eu viajava para dentro de minhas ruas, mapas de meus próprios caminhos.
Sutil, sereno, impetuoso, ligeiro, contraditório, mas, sobretudo, sincero.
E o mais interessante - e importante, eu diria - é que, à medida em que eu me via, me conhecia e reconhecia os outros em mim.
Eu, reflexo puro e simples de todos os outros em meu jeito de ver e compreender as coisas, os tempos, os instantes desses tempos.
Eu, curso de corte e costura de uma rede infinita de expressões ditas e ouvidas, reflexo impresso de meus amados em mim.
Eu, construção em construção: amor projetado, vazio de mim, porque, na verdade, eu sou nada mais que gratidão aos que me fazem, aos que me tecem, aos que me sopram involuntários esse "eu sou assim".

2008-08-27T17:05:00.000-07:00

2008-08-27T16:55:00.000-07:00

Acabo de reler a suposta cronologia de meus escritos.
Cronologia feita de hiatos e fendas.
Muitos hiatos.
Suspiros, sílabas faltantes.
Os textos também se escrevem na memória.
Na verdade, só se escrevem aí. Ou, pelo menos, nascem aí.
E não é que eu não os tenha escrito em algum momento desses meus últimos dias sem tempo.
É simplesmente porque viajar é uma preocupação urgente e o tempo é egoísta.
Num golpe de vista: tempo é relatividade absoluta.
Lugar é qualquer espaço de mim: é só estar. E querer estar ali.

Vai, meu filho, voa.

2008-08-27T16:46:00.001-07:00

Quando eu ainda era criança eu sonhava em conhecer o mundo e as pessoas desse mundo.
Apesar do querer, eu tinha medo.
Mas meus medos são meu norte. Pelo menos é assim que tento fazer.
E acho que os medos viraram desafios e o querer foi se transformando em fatos, virou lembranças consolidadas e as marcas das bagagens que carrego.
O tempo passou depressa feito um sopro de velas e os passos lentos viraram corrida de menino que quer ganhar a aposta feita com a vida: movimento de minhas escolhas, fluxo de minhas possíveis verdades.

2008-08-27T16:20:00.000-07:00

Barcelona Sitges Valência
Córdoba Sevilha Cádiz Granada
Paris
Figueiras Cadaquez PortBou Cap-de-Creus
Milão Veneza Florência Bolonha
Guadalajara Toledo Madrid
Viena Budapeste Bratislava
Roma
Porto Lisboa Cascais Sintra
Dusseldorf
Ibiza Formentera
Bruxelas Brugges Amsterdan Praga Berlin
Atenas Mykonos Santorini

2008-08-26T13:50:00.000-07:00

Cada viagem minha deveria ganhar uma página de meus escritos, complemento de minhas fotografias, registros de minha memória.
O fato de andar sem tempo é hoje um sintoma de felicidade.
Ando pulando de ponto em ponto de meu mapa-mundi, como se cada cidade fosse tão próxima de mim quanto meu próximo passo – fácil, visível, pronta e próspera: minha.
Mas uma coisa não posso negar: o tempo aqui é doido de pedra.
Brinca, esconde, volta a aparecer. Pula de dez para doze, salta o onze sem nem mesmo medir as consequências de seus saltos.
Doido tempo esse daqui.
Anoitece depois, amanhece antes.
Lua encontra com sol no céu, dias desregulados.
Sono fora de hora, comidas também.
Viagens, encontros, tempos de para sempre.
Mas tenho agradecido cada minuto desse tempo, que, agora, já tem cara de saudade.
Saudade inverteu de lado.
Mudou de sentido.
Virou a casaca, e agora é saudade daqui.
Cada dia a mais, é um dia a menos.
Foi um tempo mágico.
Está sendo, ainda.
Mas já tem seus dias contados.
De trás pra frente, é pequeno o tempo que me resta.
E ele não me amedronta. Do contrário, me encoraja para o novo tempo que me espera.
E aí, será um tempo de abraços.

2008-07-16T14:32:00.000-07:00

Eu, doente de verão.
Descombinado.
Cheio de tarefas.
Mas vazio de vontade de fazê-las.
Frio, quando lá fora faz calor.
Febre que dói.
Febre, muita.
Alta, como a minha voz que quer sair.
Febre-grito.
Moleton.
Esse momento merece uma foto.
Esses dias de dor merecem um porta-retrato.
Um médico que nunca vi veio hoje me visitar.
Entre exames de blá-blá-blás, remédios que não comprei.
Mas dói.
Esse momento [em geral, eu digo] parece um parto.
Porque eu pareço querer parir-me, e é por isso que tudo dói.
E o mundo está com aquela cara sem vergonha de quem fez coisa errada [coisa muito certa, aliás] e que, por isso, vai sorrir prá mim...

2008-07-16T14:27:00.000-07:00

Almas foram feitas para vigilar.
Se buscam entre si, incansáveis.
E, por fim, sempre o encontro.
É por isso que nunca existiu distância.

2008-06-24T02:15:00.000-07:00

Quando ainda era domingo, eu vi o sol nascer de verdade.
Vi esta cidade querer ser carioca.
Vi essa cidade querer ser dos nossos trópicos.
Vi essa gente querendo ser a nossa gente.
Pela primeira vez desde muitos meses, eu vi o sol nascer sem vergonha de ser sol.

2008-06-19T04:46:00.000-07:00

Quando eu era bem pequeno, e até quando eu já não era tão pequeno assim, meu pai costumava gravar em vídeo as nossas cenas cotidianas, os meus passos, as minhas palavras.
Primeiros passos que fossem, ou segundos passos, não importa.
O que importa mesmo são as diversas fitas gravadas dessa história que a gente costuma colocar o título de família, de domingos, de datas, ou de qualquer outra coisa que se enquadre nessa categoria substantiva, ou adjetiva de situações.
Hoje, neste exato mês de junho, esses recortes são vídeos em fitas já velhas, de videocassete, esse aparelho que um dia foi tecnologia de ponta e que agora já quase nem existe mais.
Mas as histórias permanecem impressas, mesmo que em gavetas, com as etiquetas escritas uma, duas, três, mil vezes, de uma mesma fita gravada e regravada.
Escritas e etiquetadas, rabiscadas, inconfundíveis com uma das letra de médico mais legíveis que eu já conheci.
As histórias permanecem impressas, mesmo que o videocassete não funcione tão bem como antes, mesmo que as projeções sejam hoje motivo de, igualmente inesquecíves, gargalhadas nas mesmas cenas familiares, de domingo, de datas, ou de qualquer outra coisa que se enquadre nessa categoria substantiva, ou adjetiva de situações.
Dia desses, depois de abraçar meu pai pela voz e pelas palavras de boa noite, eu me parei pensando que tudo isso deveria ter sido o contrário.
Deveria eu ter gravado, desde pequeno, as suas palavras, os seus passos, as suas cenas cotidianas.
Deveria eu ter hoje as fitas guardadas, já velhas e desgastadas, os recortes de sua história.
Deveria eu poder escutar mais uma vez cada uma dessas sábias conversas, sempre nas mesmas cenas familiares, de domingo, de datas, ou de qualquer outra coisa que se enquadre nessa categoria substantiva, ou adjetiva de situações.
Hoje, eu queria rever alguns desses trechos.
Hoje, eu queria rever alguns desses “passo-a-passo-de-como-chegar”, que ele sabe tão bem.
Hoje, eu queria ter colecionado esses pedaços de domingos em fitas de videocassete, para tê-las, sempre, ao alcance das mãos, a alcance de minha memória.
Queria eu ter gravado em video as histórias de meu pai.
De longe - e especificamente neste caso longe é sinônimo de perto - , olho e vejo se é possível.
Me assusto com o caminho.
Me encorajo com o exemplo.
Ainda falta. Muito que falta.

Valei-me, meu Santo Antônio; valei-me.

2008-06-18T15:12:00.000-07:00

Inquietude, inquietude, inquietude.
Clichê de meia-noite.
Uma vontade de gritar, mas uma vontade de gritar para ninguém.
O silêncio covarde de minha inércia.
Era só o silêncio.
E o fim de.
Inquieto eu, de tão quieto que estou.
Em silêncio pareço-me mais comigo mesmo.
Falando me assusto.
Talvez porque assim me mostro.
Carne viva.
Viva.
Isso é imprescindível.
Hoje, me meti em um saco plástico para respirar meu próprio ar.
Ar de mim.
Oxigênio velho, já respirado.
Gás.
Difícil concatenação de minhas partículas em estado gasoso.
Fluido.
Volátil.
Vento querendo voar em seu próprio vento.
Sopro querendo soprar o seu próprio sopro.

2008-06-18T12:02:00.001-07:00

Quando a gente acha que encontrou, é a vida pedindo para buscarmos além.

2008-06-18T10:21:00.000-07:00

É uma gota que inunda o rio.

2008-06-18T03:53:00.000-07:00

Já faz algum tempo que não venho aqui.
Deixar impressões de uns dias que tenho vivido.
Talvez por falta de tempo.
Mas isso é desculpa besta de gente que não consegue administrar seus múltiplos tentáculos pós-modernos.

[…]

É mais fácil abraçar só seu mundo.
Tenta abraçar mundo inteiro, não.
Tenta não, que te faltará tempo.
E te faltarão forças.
Abraça só seu mundo. E só.
Amplia suas esquinas à medida de cada passo seu.
Nem mais, nem menos.
Só o ritmo de um, depois doutro, de um, depois doutro.
Tenta ser maior que seu abraço, não.
Assim a gente sofre.
Tenta abraçar só aquilo que circunscreve seu mundo.
Só o que te toca, o que te alcança, só o que é seu.

E não é que a gente tem que ser rasteiro, não.
Isso, nunca.
Só falo mesmo prá poder não sofrer.
Só falo mesmo para buscar além, na justa medida em que o além se faz acessível.
Sofre, não.
Tudo tem seu dia.
Tudo tem sua medida.

É como se a vida fosse semente.
Tem um dia que ela aparece vestida de árvore.
E aí, a partir daí, é só a nobreza da sombra.

2008-06-11T15:22:00.000-07:00

Se bem que eu ando investindo em boas coisas.
Se bem que eu ando investindo em bons pretextos para a felicidade.

Tenho aprendido, dentre muitas outras coisas, que ela, a bendita felicidade, de tímida não tem nada, não.
Mas, por via das dúvidas, não custa convidar: assim, ela se sente mais à vontade.

Dia desses mandei embrulhar todas as cores possíveis.
Queria levar pra casa – faz parte da profissão [graças à Deus].
Deve ser que daí surgiu a cromoterapia.
Acho que cromoterapia devia ser matéria de escola, igual geografia, história e matemática.
Mas eu digo cromoterapia de todas as cores.
Todas as cores mesmo.
Fazia muito tempo que eu andava querendo comprar as famosas cores.
Pois, bem, tudo na vida tem seu tempo – já dizia a mãe de todo mundo…
E eis que chegou a minha hora.
Foi numa feira na Alemanha.
Comprei as cores e percebi que toda gente deveria fazer o mesmo.

[…]

E, para as cores, basta criar poros nas nossas janelas: e elas caminham até bem perto.
Tão perto, que chegam a fazer parte da gente.

E uma coisa tem tudo a ver com a outra.
Se bem que ela, a bendita da felicidade, não é tímida; isso não é não.
Mas, em todo caso, a gente convida prá que ela fique bem à vontade e não se esqueça de vir sempre tomar um café.

2008-06-05T15:34:00.000-07:00

Buscar sentido.
Isso tem me perseguido.
Durmo mais um sonho do qual não me lembro.
Sonhos que não nascem.
Somente são retratos de meus dias vazios.
Meus textos são pura melancolia de capricorniano.
Recheio de minhas latas de coca cola.
Tempo perdido.
Tempo ganhado.
Caro, tempo.
Mesmas palavras.
Mesmo sentimento.

Hoje amanheci querendo voltar.

Não, não é por vontade.
Não, não é voluntário.
É pura consequência.

Não é uma questão de dias, nem de horas.
Não é uma questão de porquês.
Não é uma questão de humor, nem de personalidade.
É pura questão de sentir.

Primeiro filho, menor que o menor.
Mais pequeno, mais tímido, mais cru.
Mais incompleto, mais inseguro, mais por fazer.

No fim, o dia começa a chover.
E mancha o que pintei.
Expande a tinta no tecido que estampei.
Não seca a roupa.
Umedece entranhas.
Força entradas.
Inibe saídas.
Recolho.
Tímido, mais tímido que costumo ser, diante das consequências de minhas escolhas.
Pesa o peso.
Pesam as medidas.
Estou parado há meses.
Evoluindo por dentro, quando o que vale é o que parece ser.
Distancio.
Justifico fatos.
Repenso histórias já contadas.
Remonto.
Recolho.
É um visgo espesso que não sai com meus banhos.
É uma roupa que não consigo tirar e com a qual tenho que dormir, até que se desfaça com o tempo que tudo lava.

Desejo o que não tenho.
Mãos curtas.
Pensamento: caos.
Recolho.
Um espaço de tempo.
Mais uma dessas muitas: mais uma reflexão tempo-espacial.

2008-06-02T03:53:00.000-07:00

Quando o coração aperta, deve ser que está cheio demais.
Falta espaço, deve.
Acho que é isso.
Coração lota feito ônibus em horário de rush, em dia de chuva.
E acaba apertando um punhado de gente que viaja, de parada a outra.
Nunca vi tão cheio.
Desarrumado, bagunça de meus velhos CDs.
Melodias conhecidas, poesias decoradas, dias meus.

Amanheci que chovia.
Fazia frio dentro de mim.
Previsão de um tempo: meteorologia.
Já diziam os meus velhos CDs.
Falta de ordem em um espaço mínimo, mas infinito, pela beleza da contradição.
Antíteses dos dias meus.

Sim, amanheci que chovia.
Cheio de goteiras.
Teto de vidro, bota sete léguas, capa de chuva, ventilador, janelas abertas.
Espelho dos dias meus.

Ônibus lotado.
Coração apertado feito nó de escoteiro.
Dias, dias.
Retrato de uma máquina de retratos.
Anotações, vontades cantadas em meu fone de ouvido.

Sei não.
Sei de nada não.

2008-06-02T03:38:00.002-07:00

Sexta feira, 22H36.
O dia amanhece quando chega o trem.
Assim é o amor.

2008-05-25T16:36:00.000-07:00

Uma taquicardia anônima, crônica, mas consciente.
Um desejo.
Um obstáculo que se acende a cada dia.
Isso é sinal de que há muito tempo eu aprendi a caminhar.
Passo, depois outro.
O caminho escurece e a pequena lanterna que eu levo comigo respira fundo para entender-se sol.
O caminho pede mesmo vagalumes.
Mas sigo.
Passo, depois outro.
Sinto como se vivesse agora a narrativa tragicômica de minha mãe me ensinando a andar de bicicleta.
Era medo que eu sentia naquela manhã.
Era como se minha queda fizesse parte dos meus próximos minutos.
Mas era recompensador o abraço e a certeza de ter alguém por perto.

Uma solidão anônima, crônica, mas consciente.
Parte de minhas escolhas
Fruto de meus passos.
Isso é sinal de que há muito tempo eu aprendi a caminhar.

2008-05-25T16:12:00.000-07:00

O tempo passa como se não houvessem parâmetros.
Estar longe deveria fazê-lo andar mais devagar.
Mas não.
Inversamente, anda mais ligeiro.
Rápido.
Corre.
Urge.
E eu insisto em dizer não.
Eu insisto em encontrar o que busco, sem buscá-lo, de fato.
Insisto em pedir ao tempo que ande com mais calma.
Com mais cautela, com mais prudência.
Mas não.
Ele insiste em reforçar minhas manias, meus vícios de um tempo largo sem diligências ou burocracias.

Eu pedi ao tempo, mas ele não quis saber.
Não quis saber do que eu vim fazer aqui, do que eu vim buscar em meio aos meus cadernos desenhados, aos meus e-mails que insistem em preencher algum tempo que me sobra.
Me sobra diante de tudo que me falta.
E o que me falta, me falta tanto, que me sobra.
Sobra a falta.
E isso é muito relevante.
É quase imperativo.
Permissões ou possibilidades.
Imposições ou escolhas.

E eu não sei bem o que é que a gente faz com o tempo, quando o tempo é surdo-mudo.
E eu não sei bem o que é que a gente faz com o tempo, quando o tempo é egoísta.

E, de egoísmo eu aprendi um montão.
Aprendi a dormir só para mim.
Só para saber o prazer da pirraça.
Aprendi só pelo prazer da culpa.
E depois, a ressaca do tempo que não volta.
Maldade do tempo que já é ontem, quando mal se sabe que já começou, há muitas horas, o amanhã.
E isso, na verdade, é uma besta análise sobre o que é agora.
Essa confusão toda de tempo tem deixado meus ponteiros tontos de álcool.
Tontos de alegria. Que, espero eu, sejam sólidas de felicidade.
Uma coisa eu sei.
Isso vai durar para sempre.
Em cadernos, em páginas, em palavras e em memórias.
Em fotografias, que são incontáveis.

Mas eu queria mesmo era entender o que passa com o tempo que passa.
Difícil isso de aceitar o passo do tempo.
E os passos do tempo…
Aceitar que já se foi mais da metade.
De um século, de uma vida dividida na metade, de uma viagem que era para ser vida – e acabou sendo mesmo uma viagem.

Eu queria saber como a gente pode fazer para uma viagem se transformar em vida.
Pela primeira vez, talvez, eu esteja vivendo alguma mudança sem sofrer.
E estou buscando os furos do queijo que eu mesmo como.
Engraçado é isso do tempo.
Enche as coisas de marcas e de nódoa, mas, no meu caso, parece é que ele lava.

Eu queria mesmo era saber como é mesmo isso do tempo.
É porque eu resolvi viver.
E vi que não conseguia nada muito além de viajar.
Vai ver que é que meu lugar não está plantado aqui.
Engraçado isso de plantar-se em algum lugar.
A gente tem mania de tirar conclusão das coisas antes mesmo das próprias coisas.
A gente tem mania de querer acelerar o tempo com conlcusões precipitadas sobre as coisas que ainda vão ser coisas amanhã.
E acaba se decepcionando.
Um monte de muitas coisas e nada de muitas outras.
Meu queijo está mesmo cheio de vazios.
E não me importa.

Quero mesmo é seguir viagem.
Apesar de que minha bússola se perdeu em algum lugar desses por onde passei.
E, com ela, caiu em algum beco de poeira meu critério para saber o que pode e o que não pode ser.
Sem saber, sem ser, sem querer saber, querendo ser.
Sei não.

Sei qual é o próximo passo, não.
Só pelo prazer da covardia.
E pelo prazer da culpa.
Nem sei o que pode ser depois de tanto tempo querendo brigar com um monstro muito maior do que eu.
Vai ver que é minha mania de super herói.

O que acontece é que nessa viagem eu quis ser super herói de brinquedo.
E acho que isso também pode.
Era para ser uma vida.
E acabou virando uma viagem.

O que é que a gente faz: sei não; então.
Isso não é uma pergunta, diga-se.
É um afirmação que tem cara de pergunta.
É assim que tem sido meus dias aqui.
Afirmações com cara de pergunta.
E eu não sei o que posso fazer de fato para que isso mude.
Na verdade, nem sei se quero que isso mude.
Ou se posso mudar o que não quero que mude.

Posso então dizer que perdi meu norte, perdi meu sul, perdi meu nascente e meu poente.
Perdi também meu sim e meu não, e perdi também meu infinito.

Perdi para reconstrui-los.
Perdi para preencher as lacunas deixadas pelas perdas.
Perdi para encontrar.

Porque era para ser uma vida.
E acabou sendo mesmo uma viagem.

2008-05-23T05:38:00.000-07:00

Eu sou uma cidade em obras.
Leiam-me pelas palavras que ainda não escrevi.

2008-05-23T05:32:00.000-07:00

2008-05-23T05:26:00.001-07:00

Era como se eu pedisse para a cidade me abraçar.
E, à medida em que eu caminhava sozinho e conhecia um pouco mais de suas ruas, eu conhecesse um pouco mais de minhas ruas também.
Era como se cada esquina tivesse o poder de mudar o sentido das coisas.
Era somente virar, e o caminho já não seria mais o mesmo.
Era como se eu caminhasse rumo à minha casa, pedindo ao Cristo Redentor que viesse me acolher naquela noite.
Aquele Cristo e aquele calor que só o meu país tem o privilégio de ter.
Era como se eu fizesse uma prece.
Era como se eu sentisse fome.
Era como se eu olhasse para a lua e me perguntasse se ela estava cheia assim para todos ou se ela estava tão cheia assim só para mim.
Era como se eu desconfiasse da sombra que me seguia, mesmo sabendo que era eu mesmo que caminhava ao meu lado.
Era como se eu pedisse para que as minhas próprias ruas me mostrassem o caminho certo de volta para casa.

2008-05-21T15:08:00.001-07:00